Mis queridos bloguenautas hoy os deleitaré con unas cuantas mininoticias.
Bueno empezamos con el nuevo ostión de Antena 3. Hablamos de Unanimous. La sarta de desgraciados sociales que han metido en ese bunquer no tiene nombre y sus tretas para conseguir el dinero son superadas por la inteligencia de un mono. El caso es que según se cuenta el programa ha tenido el porcentaje más bajo de toda la historia de los realities en su estreno (11,2%). Es decir, el programa ese de los actores tuvo mejor audiencia el dia de su estreno que este. Lo mejor de todo... y "sorpresa sorpresa" por donde anda???
Vasile: "El objetivo de Telecinco para 2007 sigue siendo eliminar el cine de la parrilla" El consejero delegado de Telecinco me dejaba con la boca abierta al leer esta noticia. He de consesar que soy un asiduo del corazón pero tanto pienso que me va a dejar el cerebro para hacer malabares. Bastante mal va el cine como para que encima lo quieran quitar de la parrilla y meternos más Preisler y Carmen Martinez Bordiú a mi me dan 15 infartos de miocardio. Mal por Telecinco.
Este con cara de listo es Javier Bardají y va a ser el nuevo Director de Comunicación y Marketing Corporativo del Grupo Antena 3 "El nombramiento será efectivo a partir del 1 de febrero. Se encargará de dirigir y coordinar las actividades de la cadena en todos los medios del Grupo". Si, ahora una de dos, os podeis hechar a reir ya o hecharos las manos a la cabeza por que repito con esta cara de listo y avispao Antena 3 tiene la salvación a años luz. Quien nombra a esta gente, rompetechos?
En el blog de mi amantisimo y maestro Oscar se está discutiendo de ot, yo queria hablar de kike santander. Pienso que una persona tan ñoña no puede existir si no es mujer y se llame Anne (por decir un nombre). El comentario de risto fue acertadisimo cuando dijo que Kike solo aparecia cuando había que cobrar, eso es muy cierto y cierto también es que cada vez que uno de los engañados fans de OT aprietan una tecla para votar se oyen gemidos de orgasmo de Kike and compani por que se le están llenando de pelas hasta los calzones. También queria decir que me saca de quicio su cara de permanente buen rollo. Hasta la tarotista Edith sacó su cara más amarga cuando Moritz solo sugirió una cosa. Yo creo que si me voy con una katana a su casa (si, soy de murcia y que?) y me cargo a su familia, el muy capullo con una cara de buen rollo y placer, asi, como si se hubiese 40 placebos me diría "Oh! has matado a mi familia, pero he de añadir que la sangre de mi hijo ha salido con el estilo de una mariposa marsupial en celo. Es tan bonito estar en celo. Es el simbolo máximo de la creación y la copulación" A ver Kike, me he cargado a tu familia gilipollas, ya se que te puedes comprar 30 y hacerles la cirujía para que se parezcan y por cierto, mi perra cuando está en celo no es bonito, que cuando salimos es una diana sexual (jarl!) asi que no me toques las pelotas con tu filosofía Zen de la princesa chochete capullo!!! arf!! arf!! que me encarnizo yo con este.
Por último, si para ti todos son ganadores como dices cada 2 por 3, deja de ser un falso y hazles un disco a todos aun que no se que es peor.
Bueno bloguenautas hoy hablaremos por decirlo asi, de juguetes rotos, que no son otros que actores jovenes que empezaron una carrera ascendente y que se han pegado una ostia tan grande como la de Sergio Rivero (ganador de ot 2006). Hay muchos, y es que la empresa del celuloide es asi, un día sirves y al siguiente eres como un condón usado. Vamos a ver 3 casos que me han llamado especialmente la atención por como han acabado:
Salvados por la campana: Alguien se acuerda de Screech powers? A muchos os hacía gracia mientras otros deseabamos que le cayese un foco o una camara en la cabeza. El caso es que, como suele pasar, uno se encasilla en un papel (o lo encasillan) y cuando esa serie acaba... ya no cuentan con ellos. Aunque en mi caso lo mejor ha sido no verlo en la tele en años. Que ha pasado con screech? pues lo último que he visto de el se llama "screeched" y es una megaproducción casera en la que se tira a unas cuantas chicas. Si adorables fans screech es "actor porno" lo más destacable es una costumbre estupida americana por que por aqui no la he visto... y que ni se os ocurra!!! El angelito hace lo que a mi entender se llama "Dirty Sanchez" que no es otra cosa que untar un bigote de mierda (si, mierda) en la cara de la chica. Después de esto alguien hubiese deseado como yo que le cayese un foco en la cabeza?
Cosas de casa: De la serie de Steve Urkel, la que peor acabó fué la niña pequeña de la familia. Jaimee, acabó la serie y años después formó n grupo de musica pop llamado S.H.E. Todo iba bien hasta que sus padres (siempre por los padres) se gastaron todo el dinero que obtuvo de la famosa serie. Alcoholica y toxicomana empezó una nueva carrera de actriz... pero porno. Del 2000 al 2002 realizó unas 6 peliculas pornograficas.
Power Rangers: Bien bueno, esto acabo de enterarme que es una leyenda urbana pero que no deja de tener su cosa, entre otras por el parecido entre los "dos" protagonistas. De ellos se diferencia la masa muscular y la nariz, segun lo último que he leido. Pero se puede llegar a este aspecto si te machacas en el gimnasio y en el caso de la nariz si te han pegado una ostia y no se te queda como antes. El caso es que parece que Austin st john, el power ranger rojo, se ha hecho actor porno gay aqui teneis la foto (la más casta que he encontrado) y juzgar vosotros.
Lo siento... no he podido actualizar por que he llevado una semana de trabajo horrible. Todos direis "eso es bueno" a lo que os tengo que contestar, NO!! lo bueno del mundo es dar el coñazo por internet y desde el Domingo que no lo hago.
En fin, en el post anterior os expuse un prblema por el que estube apunto de convertirme en superguerrero y subir atravesando el techo para bufar a "Kame hames" a los folladores de mis vecinos, que una cosa es tener vida sexual y otra muy distinta es clavarle la cabeza en la pared a tu pareja y a las 7:00 de la mañana a base de pollazos sin piedad.
En fin, que sepais que un 67% de vosotros a votado por que ponga una nota en los ascensores... y espero que hayais pensado bien vuestras opiniones por que se pueden convertir en una pesadilla. La ejecución de vustra decisión será cuando a pollaman le de por volver a deleitarme con su coral del amor, useasé, en el proximo casquete que me hinche los huevos, estad atentos!!
Buenos dias bloguerisimos, pa quien los tenga claro.
Todos hemos tenido alguna vez problemas con algún vecino, aun que en mi edificio la mayoria son unos desgraciados. Yo soy muy educado y los que no me conozcais podeis preguntar a mis amigos que lo corroborarán. El caso es que yo siempre abría la puerta para dejar pasar, decia buenos dis y esas cosas pa ganarte a la gente y luego putearlos como en "al salir de clase" jajajaj, es coña. Pos por poner un ejemplo de tantos de mi edificio, hay una vieja amargada desgraciada que ni saluda y que si la obligasen a dar algo seguramente sería una enfermedad degenerativa. Pues bien, cuando la veo venir espero con la puerta abierta y cuando llega la cierro antes de que entre... que se joda! Me doy miedo de lo perverso que soy ÑIAJAJAJAJAJAJAJJAJAjajajajajajja... ejem... bueno que me voy del tema...
Esta mañana me ha pasado algo que os paso a contar... pues resulta que... druin druin (sonido de esoñación tipo anuncio de compresas de Silke que sirve como recurso para contar una historia, wea!)... pos eso, estaba yo esta mañana con carita de bebé sobando en mi cama con mi picha loca y de repente y como el que no quiere la cosa, oigo martillazos. Lo primero que pienso como tenemos obras en mi edificio (que después de 50 años se han dado cuenta que la instalación eléctrica es peligrosa) y todas las mañana me levantan asi pos digo, ea! ya estamos otra vez. Pero 2 cosas amigos mios me saca de mi sueño resacoso de una noche de fiesta celebrando el cumple de mi amigo Migueeeel (se dice asi por que tiene historia) y estas no fueron otras que:
1-Quien trabaja el Domingo aparte de Son Goku, Spider-man y demás superheroes?? 2-y lo más curioso... se puede llegar al orgasmo clavando clavos en una pared sin ser un carpintero enamorado de su trabajo??
Quien haya dicho "Toma ya! sus vecinos se han puesto a follar de madrugada" que me dé su dirección que le mando algo por acertar.
Si queridisimos bloguenautas, no puedo tener a una vieja de esas que no se sabe ni cuando muere no, tengo a Nacho Vidal y Lucia La Piedra jadeando encima de mi habitación noche si noche tb pero lo que más me toca las pelotas es que haya sido un Domingo y a las 7:00 DE LA PUTA MAÑANA!!!! El caso es que ya van unas cuantas veces y a mi como que tengan una vida sexual sana pos mira mejor pa ellos, yo tengo la mia tb y estoy muy contento... muy muy contento :D. Lo que no me gusta es que me hagan participe de ella que un día les voy a pillar las llaves y me voy a sentar al lado a tomar palomitas mientras hacen bebés como descosios.
Ahora vamos a cotillear un poco. Entre nosotros, el tio es el único que llega al orgasmo, la tia ta insatisfecha la jodia!! en ninguna de las veces la he oido gritar, aun que hombre prefiero eso a esas personas que cuando llegan al tema gritan nombres de cosas. Por ejemplo: si yo un dia oigo gritar a lo bestia "Viva Antena 3 y Manolo y Benito" yo diría "A no!!, por ahí no paso" no os pediría ni ayuda subo y me los cargo.
Y si, habeis oido bien, una ayudita es lo que necesito de vosotros y me he currado una encuesta para que me digais que hago? por que estoy hasta los huevos. Asi que no me seais vagos que solo hay que clikear y asi me ayudais a decidirme.
Queridos bloguerisimos (tratamientó de la Bordiú), hace tiempo hubo un boom de salidas del armario. Todos pensabamos que era por que Boris Izaguirre enseñaba la pilililla el Cronicas Marcianas pero claro era una estrategia para despistar la verdadera razón fue... este video... mu fuerte!!
Si amigos, es probable que muchos de vosotros tenga ganas de salir del armario o a alguna se le olvide la idea de ser lesbiana. Por que digo esto?? La respuesta esta en 3 frases:
(...) bragas negras y sin ropa interior. Hoy voy a salir, a por ti Camisa transparente...
De la boca de una tia normal pues puede molar pero de la boca de una mujer que parece una garrula murciana es muy fuerte. Los hombres salieron en bandadas del armario y miles de mujeres, como si de la resurección de Franco de tratase se encadenaron, posieron candados, superglu 3, silicona en las puertas, y grapas con tal de no encontrarse de camino a Tamara.
Y no chicos y chicas, ella no queria ligar... ella queria... UNA OPORTUNIDAD!!!
Tamara, Yurena, Ambar (joé parece la trinidad) VUELVEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Baba de caracol, uh! guantamericonchi titititi titituta
Bueno a ver... no sería más facil coger un Domingo y en vez de, por ejemplo, ir a la playa a tomar el sol, vamos al campo y nos plantamos unos caracoles en la cara para quitarnos el acne las arrugas y todo eso, en vez de pagar esta gilipollez??? vamos digo.
Bueno chicas y chicos es increible como la vida se puede truncar en un pis pas, anoche me fui a dormir bien y trankilo jugando con mi Nintendo ds. Y esta mañana me levanto con la imagenes más terrible que he visto en mi vida. Esa no es otra que la de aqui arriba.
A la orangutana esta llamada Alonso le han dado un nuevo coche pegandole asi la puñalada a Renault. Lo único que espero es que no gane más (y de paso que desaparezca de nuestras vidas) para que se demuestre que quien se merece el merito es el equipo y no el mono que va dentro acelerando y frenando. Por que recordemos que a los 2 campeonatos del mundo ganados, el señor "soy la ostia" deja al equipo que le dió la oportunidad y que le hizo el coche ganador. Si si, he dicho coche ganador y no piloto ganador, por que si a mi me dan un coche de esos y con la experiencia de mi trabajo lo hago mejor que el mediosimio este y encima me pagan el triple e incluso más.
Lo dicho, que no gane y a lo mejor se demostrará que el equipo merece más la pena que la cosa esta.
Hola amiguitooooooooooooooooos. Comotanustedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees??? Nos vamos a reir un ratooooooooooooooo??.............. PUES NO!!!! por que estos 2 no tienen ni puta gracia.
Para quienes no tengan el maravilloso placer de conocer a estos 2 os dire que en conjunto se hacen llamar "cruz y raya" y tienen la gracia que tiene que un mono te de por culo. Y eso es lo que dan más que otra cosa cada vez que aparecen en la tele lo malo es que le dan demasiado permiso para hacerlo.
El humor de estos dos individuos consiste en repetir frases (a las que su loro fumao le hizo gracia) hasta la saciedad como la de "no es por no ir pero ir pa na" o "ahora vas y la cascas" (lo se por que todos hemos tenido algun amigo cajonero que no paraba de repetirlo) y alguna gilipollez como la limpiadora esa... Ruperta??? es que no lo sé por que procuro cambiar antes que mi cuerpo rechace la tele, cosa que sería fatal para mi vida.
He de reconocer antes de seguir que hace tiempo me llegaron ha hacer gracia pero fué una época dura para mi, Martes y 13 se separaron, empecé a fumar y las hormonas hacian que me riese hasta cuando cagaba con grandes dolores.
Después de este inciso sobre mi vida pasaré a explicaros un poco, dentro de mi ignorancia los logros de cada uno:
Este que tiene pinta de parapsicologo revenido creo que es Jose y entre sus mayores logros está en ser el burro de Srek. Desde luego que honor, sale tropecientasmil veces en la tele y su mejor papel es de burro, eso, mejor no verle la cara de capullo. Lo malo fue cuando me dijeron que era él como vereis ahora me resulta dificil ver Srek. Otro de sus logros es salir como una maruja de estas de pueblo con un chorro de reflex hechado en el ojete, que le da un baile de san vito peculiar. Yo pregunto, es que alguien le ve la gracia de verdad?
Y este es Juan... creo y bueno entre sus logros está sacarme de quicio y hacer de gitano. Lo peor de todo y luego me decís que me paso con Antena3 (por algún lado tenía que salir) es que la cadena, para apoyar al cine Español colabora coproduciendo la pelicula de este individuo llamada "El equipo Já" en el que este hombre hace de gitano con medio elenco de, seguramente, geniales actor. Gracias Antena 3 espero que nunca me ofrezcais trabajo, no quiero destrozarme el brazo haciendo un corte de mangas. Si estás son las peliculas que se supone que salvarán al cine Español prefiero que vuelvan Pajares y Esteso.
En fin, solo quería descargarme después de ver medio minuto de su especial den nochevieja y de saber que van a tener programa otra vez. Por favor no le deis audiencia, antes darsela a mi Obregón que por lo menos me divierte lo tonta que es.
Hola amados blogueros bienvenidos de nuevo al primer capitulo de "Personajes que no se parecen a QUE pero si se parecen A... "
Bueno, vereis, en el post que le hice con cariño a Patricia Kraus, Juanki me dijo que recuperase la portada del disco de Edith Salazar. Como es normal en mi, las peticiones de mis queridos comentaristas son autenticos deseos para mi. Asi que ni corto ni perezoso me fui al blog de Oscar (gran amigo mio que no me va a denunciar por coger cosas de su blog) y busqué un post en el que aparecía la portada pero claro, es como buscar una aguja en un pajar. Cual fue la solución?? Buscadores de internet. Quien iba a pensar que habia algo mas que porno en internet?, pero es asi, y bueno, este es el resultado.
Edith es en la realidad asi:
y cuando se mira al espejo ella, como si de la Obregón se tratase (lo digo por que ella misma piensa que es una Diosa), piensa que es asi:
pero en realidad se parece a:
Según mis fuentes, cuando Edith Salazar dijo como quería salir en la portada de su disco. La productora se puso manos a la obra y contrató a 8000 fotografos expertos de Photoshop para que se ocupasen cada una de las parcelas de pixeles de la cara de esta mujer para que quedase como salió. Dicen que han colaborado en el retoque todos los programadores de Dysney y Dreamworks. Ante el imposible milagro, 30 ordenadores emularon tener virus para no seguir, 50 programas de Photoshop decian no tener tantos parametros de retoque y crearon el Adobe Photoshop CSalazar y 75 programadores se dieron de baja alegando que lo hacian por su intergridad, por que no recibian suficiente sueldo y otras razones.
Por fin al final salió, la portada de cd en cuestión y la gente no reconocía quien era la mujer de la foto y leyendo "Edith Salzar Boleros" se dedicaban a buscar a la cantante como si de un "Donde esta Wally" se tratase por que nadie se creia lo que veia.
Lo indignante no es que la tia haya recibido más retoques que la M30 de Madrid, lo indignante es que la tia sabiendo que el espejo no miente y que se parece Fiona, la novia de Shrek piense que somos tan gilipollas como para meternos semejante gamba... HE DICHO!!!
Bueno amiguitos, volvemos a Antena 3 que es lo mio y, por lo visto, lo que ellos quieren por que el tema de hoy es parecido a tantos que tratamos en este blog como se tratan en el de mi amigo Oscar.
Desde luego no me arriesgaria ha hacer este post si no hubiese visto las audiencias y como un loco cada Martes las he estado esperando y por fin puedo resarcirme de otro gran ostión de Antena 3. Nunca tan fuerte como el de mi musa la Obregón por que eso es antológico en la televisión.
El caso es que empezarón fuerte, cosa que me repateó pero evidentemente al final se hace justicia y lo que viene siendo el público no es tonto, que en eso la cadena no lo acaba de pillar.
La serie de "Manos a la obra" salía de nuevo a la parrilla de Antena 3 para rellenar uno de sus deficientes huecos con otro nombre y con una incorporación que me hace pensar que en realidad una persona puede ser gafe... Loles León. Esta chica desde que se fue (tontamente, todo hay que decirlo), de "Aqui no hay quien viva" se va cargando series asi, como el que va a comprar el periodico aun que en este caso no creo que la culpa sea solo de nuestra Loles.
Si he de decir la verdad, no me he atrevido a ver la nueva obra maestra de A3, pero no me hace falta por que me tragué sin querer un capitulo de cuando era "manos a la obra" que supongo que pa meternos la anchoa lo han llamado de otra manera en un juego de marketing que rieté tu de Risto Mejide. El caso, que viendo un capitulo de antes y las audiencias no hace falta saber que de nuevo Antena 3 tiene un problema que no va a solucionar por lo que veo. Y cual es el problema de antena 3 aparte de que no quieren hechar a media plantilla que está enchufada y reenchufada??. Pues no es otra que la misma que está llevando al cine americano a la altura del español, usease, cogiendo lo antigÜo e intentar endiosarlo otra vez como si el publico fuese idiota, veasé el reciente ejemplo de Rocky y Jungla de cristal. Hacen falta ideas nuevas y de eso esta cadena está falta.
Bueno mis amados, queridos, adorados, fieles bloguenautas mios, he decidido empezar el año cumpliendo las promesas que hago y como lo prometido es deuda aqui teneis el segundo "destacado" por decirlo de alguna manera, de los profesores de Operación Triunfo que piensan que entre tandas de 100 anuncios le roban el microfono a un triunfito y se dedican un baño de multitudes.
Hoy el premio es para Patricia Kraus. He de reconocer que no tenía ni pajotera de quien era la tia esta, más que nada por que me dedico a ver como Risto destruye las ganas de vivir de algunos concursantes, cosa que me parece bastante más divertida. Bueno a lo que iba, que yo a esta tia no la conocia y no sabia que estaba en la academia, por eso el susto fue doble ya que no estaba acostumbrado a su "caracteristica" cara. En fin, está...artista?? si no? es artista... ah! vale. Bueno, esta artista salió y no sabia si estaba viendo a Javier Gurruchaga (Javier, España te recuerda), pero resulta que la tia es asi por naturaleza, cosa que me asusta cada vez más. El climax del terror vino casi al final de su interpretación cuando uno no sabe si se está atragantando, eructando, haciendo el baile de San Vito como en "presin cach" o haciendo algún recurso de estos que hacen algunos cantantes pero que desgraciadamente quedaría mejor en la boca del mounstruo de las galletas.
Si me pongo en plan Risto, si, aun no he sido lo bastante cabrón, la canción es una obra de arte para el Dios del mal gusto que con unos arreglos de Tamara, Toni Genil y Leonardo Dantés a lo mejor quedaba algo audible y no te daban ganas de rezar por una sordera de 4 minutos. En cuanto a la actuación solo ha habido una cosa buena y es que la tia va de un lado a otro sin parar y hay que admitir que un poco de ejercicio le hace bien, aun que se queda sin aire y se ahoga un poco en esa obra digna de Mozart.
Aqui teneis el video:
Hija mia Patri, este spot tuyo de 3:34 minutos me ha hecho el mismo efecto que el de la "Baba de Caracol"
Bueno fans de Antena 3 y bloguenautas asiduos a mi blog hoy voy a poner un poco a caldo a telecinco... si si, a ponerlo un poco verde y no es que haya una conjunción de planetas ni nada por el estilo, es que aveces no se a quien darle el premio de mi decepción.
En esta ocasión tan especial voy a poner a caldo al programa Operación Triunfo, que no contentos con atiborrarnos cual yonkis televisivos a productos (sony, hyundai, BBV, su puta madre...) y a publicidad después de cada actuación y silaba que pronuncia Jesús Vazquez... nos meten actuaciones de sus profesores. Que si están ahí de profesores es por que no los quieren ni las ketchup para cantar en Eurovisión, ¿Que les hará pensar que yo los quiero oir?
En fin, entre los grandes exitos de OT, encuentro 2 bastante "destacados"... si, voy a decir destacados por que si no me gano una querella. A la primera que vi fue a Edith Salazar, esa mujer que en la portada de su último disco fundieron el Photoshop. Se puso a cantar como la gorda del arpa de la pelicula de "Las aventuras de Enrique y Ana" (ahí, sin vaselina, ni unas 13 copas antes) pero con un tono tan bajo que parecía que cantaba con el utero.
Pues eso la tia salió a cantar con todo su coño y dejó boquiabiertos a varios de sus alumnos como vemos en el video. He de añadir que vaya peloteo el de sus alumnos por que a mi me pellizcan en un huevo a mala ostia y te rompo media vajilla como las Soprano y seguro que no abren la boca por que no soy su profesora.
En fin aqui teneis el video:
El siguiente "destacado" en el próximo post
Quieres sentirte como en OT?? Gastate medio sueldo en el telefono mandando "chuli" al 554784 para recibir los besos y abrazos más cañeros de Jai
Tururuuururuuuu... tururuuuururuuuuu... (Karaoke con sintonía del programa Sorpresa sorpresa)
Bueno mis bloguenautas se acabó la Navidad, gracias a Dios para mi bolsillo, y llegan las rebajas, lo siento por mi bolsillo... asi que por favor no gasteis mucho dinero que teneis que pagar el ADSL pa acudir a vuestro queridisimo blog.
Dicho esto y empezando las rebajas, Antena 3, cadena que adoro, nos "Sorprendió" con uno de tantos "remakes" a los que nos tiene acostumbrado en su "curioso" plan para ganar la guerra de audiencias. Francamente yo ayer vi Aida, por que me parece una serie 10, me reí mucho y hasta que no me pongan las imagenes de Ricky Martin y la sobrasada no lo pienso ver. Que tambien hay que decir que desde esa "Sorpresa" las tonterias que harán a partir de ahora en ese programa no tendrán tanta gracia. Es más, pienso que es un programa que deberían quitar por que la de famosos que se van a crecer dandolé una alegría a la garrula de turno, entre las que me incluyo por que si a mi me llevan a Ayumi Hamasaki, me agarro a la pata y a Japón de vuelta con ella. El caso es, os imaginais a la Obregón dandole una sorpresa a una histerica fan de Ana y los 7? y digo Ana y los 7 por que claro la otra creo que la vió su hijo, Teté Delgado hinchandose a patatas, Maria Barranco y 2 o tres más. El caso, os imaginais despuésde darse un baño de multitudes a esa adolescente de 53 años?? serIa más insoportable si cabe.
Por ultimo deciros una cosa. Me perece estupendo que la Gemio esté comprometida con las causas referentes a la enfermedad de su hijo. En un momento del programa (que coincidió con el intermedio de Aida), la presentadora o alguien más incompetente puso un telefono para mandar mensajes para ayudar con un donativo a esta enfermedad. Por que lo de incompetente?? pues por que el número al que había que mandar el mensaje era un 4004 y aqui viene la acostumbrada gran cagada de A3. La mayoria de gente que tiene la compañia de moviles vodafone, tiene lo que se llama un grupo qtal! pues bien, para mandar un mensaje a todos los del grupo se pone el mensaje y se marca... tachán!!! exacto... el 4004. Solo espero que no tengan mucha necesidad de dinero por que por parte de vodafone todo se va, en mi caso, a los grupos "qtal" lo siento por lo que necesitan la ayuda.
Gracias Antena 3 haces que la vida sea un descojone.
Bueno amiguitos se acabó la Navidad, esta noche vienen los Reyes Magos y a muchos nos dejarán un huevo de cosas por que hemos sido bueno, y a otros que me se yo ajo y agua.
Bien, vamos a lo que nos lleva en este post. Un día mirando las audiencias en la pagina formula tv, pagina que me encanta, encontré esta encuesta que me pareció divertida pero sobretodo en algunos tantos por ciento, masoca.
Como vemos la serie de la Obregón esta por encima en las peticiones a que regrese la Campos. Esto la verdad, aun que haya sido en un porcentaje muy muy bajo de los encuestados, me da terror. Admito que la Campos me gusta poco por su prepotencia y sobretodo por el grano culero que es su hija, pero pensar que un tanto por ciento de la población prefiere la serie a el regreso de la Campos da mucho miedo. Solo espero que haya votado el imbecil de su hijo con unos amigos y no la población sana de este pais.
Como vemos en la cola se encuentra también que nadie quiere ser el inutil de turno que haga de bufón para España entera, esto ya no es la época de Ismael Beiro y compañia.
Solo espero que los reyes no hagan caso y nos traigan lo que hay en la cima de las peticiones, como el LCD.
Que los Reyes se porten bien con vosotros, feliz noche de reyes ^^
Hola queridisimos bloquenautillas mios aqui un servidor os desea los más felices deseos para este 2007.
El tema de hoy es un poco gilipollas, pero que sería de este blog sin esas cosas.
El caso es que ultimamente este vuestro blog se parece mucho al de mi queridisimo amigo Oscar, ya no tan querido por que se ha comprado la consola de microsoft y eso es como estar a favor de los pantallazos azules del windows, que espero que tenga muchos con su consolita. En fin, rivalidades aparte, vamos a poner verde a alguien, cotilleo, que es lo que nos mola y que hace tiempo que no ejerzo de Karmele Marchante.
Bueno la noticia es esta, imaginad, Murcia 2006...druin druin (sonido de ensoñación pa que os metais en el tema), estaba yo en casa sentado y rascandome los huevos mientras veia el canal cosmo (oijs), estaban poniendo un documental de que pasó después de la famosa serie "Sexo en Nueva York" El caso es que en un capitulo de esta serie las chicas comparan el pene sin cincuncidar del hombre con un Shar Pei, que es el perrico tan mono que hay ahí arriba.
Bien donde esta el problema??? pues que como no (en America), la asociación de Shar Peis de America se quejó de que lo comparasen con un pene. Que aqui te quedas pensando "Bueno, tiene sus derechosa que no se le compare con un pijo" Lo gordo viene ahora. Adivinais que otra asociación se quejó?...tic tac tic tac... gallifante al que haya dicho "Asociación de hombre circucindados de America". Exacto, esta asociación tan... como dirian en "Nosolomúsica"... Cosmopolita se queja de que se comparen a sus penes y todos por penes circuncindados con el simpatico perrito. He de decir que me quede loco y no solo por que no pienso que un pijo tenga derechos si no por el hecho de que exista tal asociación de gilipollas. Os imaginais los estatutos de la asociación??? nuestro pene tiene derecho a darnos placer, a empalmarse cuando quiera... en el momento que lo necesite hay que sacarlo para hacer pipí... anda mira como el perro!!!!, no si encima si que se van a parecer. Y a mi que se me antoja que si tan acomplejados están del pellejo de su pija por que no cojen, se operan, y le hacen un chalequito al Shar Pei tan mono que tenemos arriba... ay!! y pensar que hay gente que se muere de hambre y ellos preocupandose por su capullo mas de uno seguro que lo utilizará como bolsa para la compra por que si no no me explico que estén acomplejados por que su rabo le haya salido como dios manda!!!
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