Espero que esteis todos bien, yo estoy con una gripe de unos 40 grados el máximo que he pillado. Estoy tosiendo, me tiro pedos y cago de una manera que me hace pensar que todo yo soy una caja de efectos especiales, asi que me voy a retirar unos dias más de los que he estado para recuperarme.
Aqui os dejo videos de mi continente asiático tan querido para que no os aburrais.
Este primero es un video que nada más verlo me he acordado de mi gran amiga Ele por que cada vez que ve algo de miedo hace los mismo. La broma consiste en que unas chicas entán viendo "Ringu", una pelicula de miedo muy buena, lo que pasa es que a ellas no se lo parece tanto.
Este segundo video es de un programa de karaoke koreano, creo que no hace falta hablar más. Si pensais que debo explicarlo... mejor mirad...
Bueno, espero que os haya gustado, yo vuelvo con mi Bisolvon y mi hincheta de pastillas pa curarme... si Anna Nicole Smith me viese, se le caería la baba.
Abrazos, que como os de besos caeis.
P.d: La encuenta del anterior post iba mal, en fin no pasa nada, todo quedará en vosotros mismos :)
Hoy vamos ha hacer una encuesta a raiz de un comic que estoy leyendo últimamente y que me tiene absorbido a la vez que me hago la siguiente pregunta. Si no dejase pistas ¿Sería capaz de matar aunque fuese para hacer justicia?
El comic se llama "Death Note". Trata de un Shinigami (dios de la muerte japonés) que se aburre en el mundo del que proviene y decide soltar uno de sus dos cuadernos de muerte al mundo de los vivos.
Light Yagami es un estudiante 10 de Japón, es el primero del pais en estudios pero piensa que el mundo está podrido. Podrido de muertes, de violadores, de asesinos... Él encuentra el cuaderno del Shinigami. Las instrucciones son claras, si se escribe el nombre de alguien, este morirá. Light no es una persona mala, pero decide hacer algo "bueno" y mata, mediante el cuaderno a todo asesino, violador... a todo malhechor que vea en la televisión, por los periódicos o por la calle.
Lo más gracioso es que por lo que vemos, cualquiera ya puede ser artista y cobrar un pico gordo por meterte un bote de pintura en el culo y a peos hacer una gran obra de expresionismo... yo lo llamaría "La fabada imposible" y expresaria mi angustia sexual hacia el universo conocido mezclado con el epitalamo de la ciencia oculta de la corteza del sauce llorón.
Hoy me he levantado y me he encontrado con una cosa un poco crispante. No, mis vecinos no se han puesto a follar otra vez, gracias a Dios.
Lo que pasa es que he encendido la tele y y me he encontrado en cuatro con esto:
Coches que conducen solos, ojos en blanco, zapatos de tacón hortera para un hortera como Deivid (Lease como si Iker Jimenez les quisiese vender un suceso paranormal). El caso es que en cuatro me he encontrado con esta serie, que nos es por nada, pero la introducción parecía un anuncio de una venta de esas to cutres a las que voy yo a hacer fotos.
Aun me acuedo cuando ponian el "coche fantastico" hace tiempo y luego lo cambiaron por el "Halcón Callejero" y luego volvió la serie del coche y todos los primos deseabamos ver el fin de Jaseljof para que pusiesen el Halcon, pero claro, el jodio no moría y nosostros perdimos la esperanza y el hortera de Deivid se paseo por nuestras retinas pavoneandose de tener un coche mejor que el de nuestros papás. Una infancia destruida por culpa de los Americanos.
La otra serie con la que me he encontrado estaba,como no, en Antena 3:
Mc Gyver siempre ha sido para la gente como la tia de María en "Médico de Familia" que luego se casaba con el prota. Para mi Mc Gyver no era solo un electricista, fontanero, bombero, espia y mil profesiones como la Obregón. Yo deseaba y deseo a Mc Gyver en mi casa por que ha llegado a mis oidos que con un preservativo y cuatro botes de pintura me puede hacer la pleiesteision 4... una gloria a la hora de regalar algo.
Bueno pues esto es lo que he visto. Lo que me sorprende es que hay muchisimas series en estados unidos, japón, francia que son nuevas y nosostros tenemos que estar tragando con las viejas. Mas que nada me sorprende por cuatro por que tiene series como House. De Antena 3 no me sorprende por que viendo los fracasos entiendo que muy allá de dinero no andan.
Personas que quieren ser QUE y se parecen A... (Judd)
Hola pequeñisimos mios. Hace supongo que menos de un año que una chica con cara y maneras de chico decidió como muchos que nacen en un cuerpo que no es el suyo quitarse el pecho para empezar a ser un hombre. Hasta ahí, este siglo y finales del último se nos deja decir y pensamos que es normal. La chica en cuestión es esta: Las sospechas de todo caen en su novia Noemí Hungría, ex-concursante de Gran Hermano 3 y gran vibora, que no es una novedad que todos pensemos que le ha comido la cabeza a esta pobre chica y ahora quiera ser asi: El problema es que la pobre a ojos de los que vemos la tele pensamos que en realidad se parece a:
No digo en ningún momento que el/ella no quiera ser un tio, es más me parece bien. Lo que no me parece bien es que por que Noemí (Su novia) sea lesbiana y no lo quiera reconocer le diga a Judd que no se ponga un pijo como dios manda y el otro o la otra vaya y lo haga supuestamente por amor. A ver, yo por amor hago muchas cosas pero si me paso media vida en un cuerpo que no me gusta y cuando doy el paso venga la cria esta a jugar a Mr. Potato conmigo y me ponga chocho , me quite tetas y esas cosas. Yo soy una tia que me siento tio y mi novia no va a evitar que me quite las tetas y me ponga una tranca que ni la de Rocco Sifredi.
Hay cosas que aveces no se pueden explicar. No sabes por que pero sabes que es esa persona la que va a compartir contigo toda tu vida. Cualquier duda... no sirve.
Yo quiero, hoy no es el día del corte inglés, hoy es el día en que te quiero mucho más que ayer pero no se si te querré más mañana por que pienso que el presente es el tope... pero cada día lo rompes y me haces más feliz.
Quizá hay veces que no sepa como demostrartelo pero no quiero que pienses que no te quiero, tampoco voy a decir que soy asi, por que para mi es la excusa más cobarde. Simplemente haz lo que has hecho desde el día que nos conocimos... cree en mi.
Y a vosotros mis queridos bloguenautas espero que esteis enamorados y si no, espero que esteis con gente que quereis. Os dedico este video de mi nena japonesa Ayumi Hamasaki de la que ya he hablado varias veces y que espero ver un año de estos cuando vaya a japón :D
Vamos a salirnos un poco de la tangente de lo que ultimamente es este blog y vamos ha hablar de una compañia de moviles que me los tiene hinchaos.
Como sabreis, por que no paran de recordarlo en la tele, Movistar es la compañia de moviles lider en el mercado, pues parece que no se han dado cuenta que es suficiente tener casi la mitad del mercado en sus manos.
El tema es que ayer me llamó una tia de Movistar para ofrecerme que me cambie a su empresa. Hasta ahí todo relativamente bien. Cada año me llaman para proponerme que me cambie y cada año me tocan más los cojoncillos que ahora más que cojoncillos parecen el culo de un mandril tal y como me llevan. La chica en cuestión, que no tiene la culpa de nada, se me presenta y me empieza a soltar el coñazo, sin lubricante ni nada "Sabe que con movistar le mantenemos el numero de teléfono y puede hablar por un centimo minuto para toda la vida... " a lo que digo, guau un centimo pa siempre y continua la chica "...con un numero movistar que usted elija" nos ha jodio mayo macho, ya decia yo que en telefonica fuesen tan generosos. En ese momento dejo el movil en la cama y la tia rajando hasta que llega el momento en que se me hinchan, un poco más si cabe mi maqueta en carne de culo de mandril, y cuelgo. Acto seguido la tia vuelve a llamar y cuelgo sin cogerlo. Se da por aludida yo suspiro, descanso y me pincho Urbasón en mi culo de mandril.
Hace un año le dije a la otra tia de Movistar, que excepto mi amiga amantisima Leti, to kiske en mi entorno utiliza Vodafone, como yo y le dije que lo dejase que no me iba a cambiar a lo que me dice "Enonces no te interesa no?" chica perspicaz, pensé yo y me suelta "pero es que te regalamos un movil con 3g, una pleisteision incorporada con el videojuego de viciosas empedernidas aparte de entradas para ir a este cine tan bueno que se hace ultimamente y... y..." y yo con mi simpatia de no querer joderte el dia le digo muy educadamente "No gracias me acabo de comprar uno nuevo" y me dice "ah vale!!!" segundos de silencio incomodo, supongo que ella estaba buscando razones para que me vaya a su truño de compañia que gracias a ella ahora todas las tarifas han subido y le digo "Perdona, de donde habeis sacado mi numero de teléfono que yo no lo doy si no quiero?" y me dice "de una base de datos" a lo que digo "que base?" y me dice "no se lo puedo decir" y cuelgo con el consiguiente cabreo.
Pos aqui va esto. No entiendo por que cojones se dan el gustazo de coger mi teléfono de una base de datos que si no es suya no deberian utilizar y con toda su seta van y me llaman para ofrecerme un cambio que me toca las pelotas por que cuando era de esa empresa como de teléfonica en casa nos estafaron de una manera bestial. No se debería permitir. CAGONTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Hola chicos, espero que el fin de semana se os haya dado bien, yo desde luego lo he disfrutado. He de deciros que no lo empecé muy bien por que con la misma gracia que da un pellizco en un huevo el Viernes mi cadena musa Antena 3 empezó a emitir una nueva temporada de Homo Zapping News.
La nueva temporada prometía novedades y risas a raudales. Risas, las enlatadas y novedades, como no sea que mi cara era un retrato de las obras de Dante pos no veo la sorpresa por ninguna parte.
Lo más gracioso de todo es que el señor Corbacho y Antena 3 siguen confiando en el pasado triufo del formato y no se han dado cuenta que desde que Paco León y Yolanda Ramos se han ido la cosa tiene menos gracia que un posado en interviú de Karmele Marchante.
Solo vi un trozo en el que imitaban a "los hombres de paco" y mi madre tuvo que venir a consolarme, esconder los cuchillos y cualquier cosa punzante para que no me suicidase por que no me explico que quiere la cadena en cuestión que haga con mi vida viendola, creo que deberia ser denunciada. Para más Inri después la Patiño berreando su acento madrillano (mezcla de Madrileño y Seillano) mientras se cagaba en el hecho de no haber sido invitada a la casa de Chelo Garcia Cortés... simplemente BRRRRRRRRRRUTAAL.
Bueno pues esta mujer que parece que se ha tragado un piano de cola se va a quedar sin empleo. Vosotros direis "Bueno, todo mucha gente se queda sin empleo y no pasa nada" cierto queridisimos mios. El problema no es que se quede sin trabajo por que van a dejar de representar "Mamma Mia". El problema aparece cuando se ponga a buscar trabajo y veamos que las posibilidades son un 25% que lo buscará por ahí y un 75% que vuelve a OT. Y este es el problema que se le ocurra a los productores de OT volver a ficharla. Volver a ver su cara de fascinación como si de un garrulo delante de un tripi se tratase. Volver a ver esa sonrisa por la que miles de dentistas aspiran y se frotan las manos solo de pensar en empastar con cemento que cae de un camión de esos de la construcción. Pero lo peor de todo sería, volver a oirla y peor sería al lado del ñoñitis de Kike Santander apoyandose el uno al otro, Dios que horror!!! y Edith??? que pasaría con ella??? Bueno pues creo que tiene reservado una mesita al lado de Tristan Beiker como tarotista.
El caso es que en Mamma Mia solo la veiamos quienes queriamos sacando la entrada y estaba muy bien allí solo con sus fans pero la cosa a cambiado y se pone jodia. Cruzad dedos!!
Siento la tardanza pero no se ni como encuentro tiempo para limpiarme el culo después de hacer popó. Vamos a lo que nos ocupa hoy y no es otra que una de mis famosas criticas del cine. Hacía muchisimo que no iba al cine y después de esta pelicula espero que entendais que voy a volver cuando estrene yo una.
A mi lo que me parece es que es muy facil hacer cine y que te lo proyecten. Un día estoy pensando en hacer un documental sobre la vida de los corales en el mar menor y lo más probable será que me lo pongan y con 5 estrellas en la critica.
La historia empieza con un tio con el pelo a lo James Blunt (eso fue lo que más miedo me dio de todo) va a la biblioteca de su facultad y le pasa una cosa que acabará matandolo. La novia de este irá a ver que le pasa a su casa por que no lo localiza y el tio esta como ido y se suicida. No sabemos si la causa del suicidio fue lo mál que actua la chica (por no decir el elenco que irá saliendo poco a poco), por que tenia la casa más llena de mierda que el coño de la Eduarda o por que el tio estaba poseido de verdad.
La pelicula más que resultar un peliculón es un Koñazo, si, con k que es más contundente. Lo más interesante que hice mientras veia la pelicula fue oir las conversaciones de un grupo de atrás, que creo que tb le gustó mucho su eleción, una parejita de chicos jovenes que me recordaría a mi época de adolescente si no fuese por que la tia parecia bastante guarrilla y el tio un aprovechao y las chuches que me pillo mi "titi"por menos de 5 euros y que disfrute más que la peli.
Mmmmm??? que la peli que?? ah!! si bueno, la iluminación es hasta molesta de lo mala que es. Juegan con las sensaciones de los colores que más que evocar frio con los azules y tensión con los rojos a mi me evoca tirarme un pedo en la butaca dedicado al doblaje y la dicha actuación de los actores. Lo que me hace pensar que estos salieron del programa de "Escuela de actores" de Antena 3 (ya tuvo que salir).
No comento nada del sonido por que ya sería el recopón si deja un actor un vaso y suena el "clic" 5 segundos después.
Eso si, efectos especiales vais a tener a cascoporro, que es lo único en america que parece que hace que dejen salir un truño tan grande de ese pais de taraos.
Por que tengo yo que pagar por esto? Pues mira si me obligasen a verla otra vez o mataban a mi madre... lo siento Mamá
Abrazos y saludos a cascoporro, como los efectos especiales.
Ayer vi la casa de tu vida y como siempre nos han metido a un elenco de personajes que me hacen pensar que no voy a verlo mucho pero me informaré para daros las noticias importantes por aqui.
Los más destacable fueron 2 cosas:
1- Hay un argentino que ha puesto los chochos locos a una 300 tias que más que tener ganas de estar con el parecian guerrileras. Que si una iba a intentar liarse con otro dentro de la casa, esa era la más mona decia que parecia Madonna con un pelo de botellazo pueblerino y unas cejas de unos 3 centimetros de alto y negras, menos mal que Madonna no vive en España por que se iba a cagar en la raza de esta un rato. No es por nada pero como dicen por aqui, rubia de bote chocho morenote solo que a esta no hace falta verselo. En fin, seguimos con una que más que tetas tenia dos adosados en el pecho que decia que iba a por la casa y que era muy ambiciosa. Otra creo que se equivocó de castingo por que ni corta ni perezosa se puso a cantar y pensar que Noemí Galera ya no estará por ahí.
2- Esto tiene delito por parte de los guionistas del programa. Resulta que hay una pareja, hasta aqui normal, pero hay una suegra, ajajá, esto tiene truco, pues si por que la suegra y el chico se odian y que hicieron los guionistas?? Meten a la suegra al tio y a la tia en la casa imaginaos la cara del tio, era un poema Zen dedicado al odio. El caso es que con ese coctel metido, Jordi invitó a la gente de casa con sus llamadas y mensajes (como no) a que decidieran quien se quedaba. El resultado??? lo teneis en la foto de arriba, la chica se fue y el chico y la suegra que se odian se quedan en la casa, durmiendo en la misma cama. Solo espero que no le de un calentón en sueños al tio por que no mejorarán las relaciones entre los 2. Después de ver esto solo se me ocurre decir QUE HIJOS DE PUTA JAJJAJAJAJA!!! y la suegra tb es una gran zorra si no quieres joder no te metas y punto.
En fin, nuevo reality, nuevos frikis, ¿Quien se llevará la casa?
