Macrogilipolleces aparte, queria hablar de 2 cosas.
1- Hace unos dias que me cambié, por cojones eso si, a la nueva versión de blogger. El caso es que me parece sospechoso que me escribieseis y de repenete nadie lo haga. Se que no habeis dejado de visitar mi pagina por que tengo un contador, que podeis visitar cuando querais, debajo del todo donde me dice que las visitas no han bajado, es más han subido. Asi que por lógica y atando cabos, como a 2 blogs amigos tb les pasaba que se cambiaban a la nueva mierdiversion, muchos no podiamos opinar y esas cosas. Recordad que teneis el mini chat por si quereis opinar del tema, del tiempo o de la papada que le vi a la Obregón cuando fue a Cibeles a ver desfilar a su novio el modelo, stripper (ya tiene 2 titulos, asi empezó la Obre).
2- Estas semanas voy tener más trabajo que el representante de Rafael Amargo intentando calmar a una multitud de Tinerfeños, asi que lo más probable es que actualice más bien poco como vais viendo ultimamente. Pido paciencia, como el representante de Amargo, se que sereis comprensivos ;)
Un día mientras agonizaba en mi lecho por mi gripe me dije a mi mismo "Hace tiempo que no oigo gritos en la tele" y me sobresalté y busqué en internet, cada botón que apretaba me dolía más que unos calzoncillos de cactus, y efectivamente mis mayores temores se han hecho realidad "Telecinco cancela la casa de tu vida!!!!"
Bueno bueno, he de reconocer que deliraba un poco, no era un temor en si, era un deseo por que por fin se acabó escuchar los gritos de rabaleras, verduleras y porteras histericas mientras sus hombres 1 o se rascaban los huevos o buscaban... mira, mejor lo hablamos un poco más "individualmente"
Vamos ha hacer un resumen de que ha dejado "La casa de tu vida" en nuestros corazones, por que creo que ya es seguro que ha llegado el ocaso de los realities y este formato no se volvera a ver y lo siento por la Milá pero con ejemplos como el de esta última edición también me gustaría que Gran Hermano acabase.
La casa de tu vida 1; La primera edicion nos dejó una plantilla de personajes que no habiamos visto en ningún otro sitio:
Tamy: Esta mujer, o eso parecía, se lavaba con toallitas por que decia que si se duchaba se le iba el tinte, cosa verdaderamente estupida por que le pides a la organización un gorro de ducha y no pasa nada. Lo que no sabemos son los paquetes de toallitas que utilizaría pa ducharse. Aparte amenzaba como una loca a Mei. A mi me hacía gracia por que decía, asi muy femenina ella "Te pego una ostia y tengo dinero para pagar la denuncia y pegarte unas cuantas más"
David y Monica "la virgen": Aqui en esta pareja la que tenía el mando era Monica que al mando de "Callate!!!" o "sexo no!!!" tenia a su pobre novio más hambriento que el perro del tio alegrias. El pobre de bueno que era, era tonto o era tonto a secas.
Vanesa: entró con una amiga y acabó saliendo con el novio de otra concursante delante de su cara. Esto en la especie humana o en el mundo en general es lo que se viene llamando una guarra en toda regla. Todos os acordareis de ella por lo rabalera que era y por la portada que a Interviú le hizo perder adeptos, ya que ha sido la portada con las tetas más feas que ha aparecido. Eran como si las hubiese tenido normales en su vida pero un día se enganchó en cada teta un aspirador de potencia de reactor de aviones y la hubiese dejado seca.
David y Natalia: David fué el del "buen gusto" que se lió con Vanesa dejando a Natalia, que pienso que más que perder ganó. Aun que u poco rabalera esta chica ha conseguido ganarse el corazón de mucha gente.
Nabor: se metió con su novia Amneris. Este hombre no dejaba a nadie hacer las cosas en paz, siempre corregía hasta cuando tenias que cagar para que no salpicase mucho. Los hecharon por culpa de él.
La casa de tu vida 2; aun que frikis haberlos haylos esta es la edición tuvo pocos pero intensos.
Gen y Kid: eran 2 chicos de estos que la chuleria rapera les pasa factura y es que hay gente que sabe ser rapero y gente que hace de rapero pero no pasa de Leonardo Dantés. Uno de estos 2 chicos se intentó liar con una concursante que ahora os diré y conseguir consiguó de todo excepto llegar al final, y no es quela tia pusiese muchas trabas.
German y Raquel: yo si fuese este chico dentro de concurso le habría pegado una hostia a uno de los raperos por intentar ligarse a mi novia pero claro, de buenos esta el mundo lleno y aprovechados que juegan con ellos son más. Raquel, la chica, hizo como que su novio no le importaba y se metía en la piscina con los raperos a que le hiciesen "scratching" en un sitio que yo me se. Esta pareja protagonizó momentos bastante tensos dentro de la casa con frases amenazantes cargadas de amor.
Cristina y angel: atención, esto parece el guión de un capitulo de una serie de la Obregón pero es verdad. Ella está enamorada de él, él de ella, él es gay... alguién lo entendió? lo más gacioso de esta pareja fue cuando el dijo que tenia 4 testiculos... si si, 4 huevos ni más ni menos ahora es cuando me pongo como Iker Jimenez al hablar de de uno de sus casos... Condones reventados, ojos en blanco, ovulos acribillados... esto es lo menos que podía pasar ya que yo me llegué a imaginar que la tia esta sudaría semen, increible esta mujer seguro que si ha estado cargada de amor.
Tania y Barbaro; ella una histerica, él un vago, se podíadar más??? bueno si, alguien con seis huevos pero no habría calzoncillos pa tanto amor. El caso es que la Noruega lloraa por los rincones de la obra y el cubano pasaba de todo, un modelo a seguir si señor.
En fin, por lo que creo esto es todo, podría seguir pero esto esta quedando mu largo.
Bravo, increible, magistral, Dios no tengo palabras PLAS PLAS PLAS!!! Alguien se ha creido lo que acabo de decir?? pues me alegro de que haya sido que no por que eso quiere decir que no os habeis tragado la """"""""""magistral""""""""" actuación de Antonio Resines en este capitulo que podía haberlo lanzado al desencasillamiento... pero no, como desde hace 4 años de tortura con los Serrano, ha evolucionado menos que un pokémon sin entrenador (toma frikada!!). Eso si, si me hubiesen dicho que estaba viendo la guerra de las galaxias me habría creido que Resines era Chewaka, en ese caso la actuación habría sido impecable, vease cuando dice "Luciaa!!".
Bueno, en cuanto a la serie, no me gusta que la gente muera por que me emparanollo y desde "al salir de clase" no he conseguido acabar la terapia, como moría uno cada bajada de audiencia... Yo creo que ya deberían cambiar la canción de la cabecera o no, por que si esto sigue asi 1+1 va a dar 2 y eso si que esta bien. El caso es que ahora mismo 1+1 en los serrano son 3´14 (número pi). Direis ´14??? si hijos mios por que como siga asi vamos a tener que contar las partes del cuerpo que quedan.
Ayer, mis queridisimos amigos, me llegó una cosa que hace muchisimo tiemp que no recibía en mi e-mail, una carta cadena. No es que crea en lo que dice pero siempre está el acojone de "Y si..." y claro me pongo histerico.
Que ganas tiene la gente de joder la marrana y la trankilidad de otros diciendo que si no mandas 30 cartas a 70 huerfanos del colegio de "la esperanza del amor relajado" colegio que no existe por cierto, no recibiras sexo salvaje en toda tu vida y lo más probable es que se te caiga la picha a trozos y que a las tias el clitoris se le estampará en el suelo. Por si no fuese bastante no tener sexo, se aseguran que te emparanoies con que no lo vas a tener en la vida.
Y que haces entonces? pues te pones a escribir el e-mail o a reenviarlo, pero lo más seguro es que con la paranoia que llevas en el cuerpo te pongas peor por que piensas "30 cartas para 70 niños? ein?" Cuando ya tienes los calculos de fisica cuantica, matematicas y por si acaso quimica, pa saber cuantas cartas corresponden a cada niño te preguntas "Tendrán e-mail?" buscas la dirección y pruebas desquiciado laesperanzadelamorrelajado@satanasia.com pero no existe, por lo que de tu puño y letra escribes el pedazo de carta que te cuenta la vida de alguien que no conoces e imprimes la foto para que todo concuerde y no te caiga la maldición de la picha a trozos y el clitorix en el suelo.
Por ultimo gritas desde tu balcón "VEN TIDÓS VEN" como en el anuncio y dandote cuenta que no va a venir ningun muñeco en 3D ni dibujado dices "Mejor llamo al 11822" y no saben darte la dirección, por supuesto el melenudo de 11811 con las 4 tontas al lado ayudarán a uno que se quema en la playa, o a que no violen a 2 tias que salen de una discoteca y quieren un taxi tampoco te ayuda y desde luego cada vez que los ves en la tele a los pelocho te dan ganas de jugar al futbol con ellos por que NADIE TIENE LA PUTA DIRECCIÓN DE LOS COJONES. Asi que lo que haces es poner el nombre del horfanato de los 70 crios en los sobres, poner los sellos, no poner remitente y dejarlo en el buzón y allá el cartero... ME CAGO EN LAS CARTITAS CADENA DEL CAPULLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Chicos chicos, os quereis reir??? Pues esta semana que viene hacedme el favor de ver "Los Serrano".
No lo digo por que Lucia la madre de las 2 chicas de la serie vaya a morir, pobrecilla. Lo digo por que vamos a ver las fantasticas interpretaciones del elenco de "increibles" actores que tiene esa serie empezando por Antonio Resines que me gustaria ver si cambia de registro y deja de hacer el estupido. Me lo imagino pe... pe... pe... pero como que a muerto Fi... Fiti, tu eres tonto (colleja) tu eres tonto (escobilla del wc) entre lagrimas. Pasando por la mongola que hace de Tete (que aun no se si el nombre se lo pusieron por el juego), que viendo el anuncio solo se me ocurre una pelicula para que protagonice "La mujer invisible". Acabando por supuesto por la explosión de lagrimas televisivas que tendrán todos en el salón, en la cocina, o en la taberna... si, en la taberna, estamos en los Serrano por Dios y que nos harán sentir vergÜenza ajena por la interpretación. Ay que tiempos cada vez que moría alguien en "Al salir de clase" que solía ser cada semana y salían esas escenas, mi familia y yo disfrutabamos.
Siguiendo con lo que creo que pasará en el capitulo de la semana que viene es que Lurditas (la monja retirada por que se casó con un hombre apuesto) se pondrá a parir, por supuesto y creo que pasará 2 cosas:
1- Llamarán a la niña Lucia, por que seguro que nace niña.
2- O pensarán que el Alma de Lucia se ha reencarnado en la niña a la que llamarán Lucia.
Se hacen apuestas señores, cual de las 2 estupideces es la que más se ajusta a la serie? Nos reiremos o conseguirán sacarnos alguna lagrima que no sea de risa? Sandrán Marcos y la otra o se quedarán follando en Paris? Volverá Candela para velar a su amiga?
Sienpre vuestro y ya sin fiebre pero convaleciente
