Ay!! madre mia que sustos nos da el señor. Una noche de estas que estamos mi amiga Ele y yo soltando salvajadas en un bar al que solemos ir a tomar unas cañas y le comento lo siguiente.
Cuando nos despedimos de camino a casa me quedo pensando y digo... te imaginas que estoy preñao??
Con la terrible sospecha en mano. A la mañana siguiente me levanto y llamo a un médico un urologo por que los urologos tocan los huevos y la minga dominga y los ginecologos tocan otra cosa, y como yo tengo minga...
Total, con la hora y el día me acerco y me encuentro a una amiga que no veía desde hace la tira de años y me dice:
Diana: ey! tio que haces aqui?
Jai: Hola guapa. Pues nada que me duelen los huevos (si, yo soy así de sincero), y quiero que un médico me recete algo, no se, pastis, una bolsa de suero pa meter los cubatas y beber por el tubo, tactos rectales a porrillo, no se...
Diana: jajajajaj bueno, pues espera y ahora pasas.
Tras una agradable conversación con mi amiga me toca entrar.
Después de unas preguntillas como si me duele el conducto por donde meo y esas cosas para las que estudias 5 años de carrera más la especialización. Me dice que me haga un analisis de orina de no se qué y una ecografía.
Jai: Una ecografía??? DIOS, ESTOY PREÑADISIMO!
Doctor: No, es una ecografía para ver si tu prostata se contrae involuntariamente (ah! es que puedo contraerla yo?)
Yo sin escuchar al médico salgo de la consulta con los papelitos y de repente se me cayó el mundo encima.
Jai: Que voy ha hacer??? un retoño crece dentro de mi. Como lo voy a cuidar con mi sueldo de mierda y lo que es peor. Como se me va a quedar el cuerpo??? joder!!! ahora que empezaba a tener unos pectorales y abdominales to guapos con el hapkido. Tendré que darle de mamar... fuera malpensados!!! es mi crio!!! mi hijo!!! sangre de mi sangre!!! como le puedo hacer eso??? digo que la naturaleza hará lo suyo y me pondrá unas tetas to guapas. Y lo más importante de todo... Y MI TACTO RECTAAAAAAAL!!! en todas las pelis se hace... yo ya me había preparado y mentalizado y al salir de la consulta nada... ni un mísero beso!!!
Como se desarrollará el final de la aventura??? tendrá el protagonista de este blog a su querido retoño??? pues ya sabeis... toca esperar!!!
P.d: para los que me están corrigiendo las faltas en algunos post... este blog se llama "con faltas y a lo loco" no me toqueis los huevos que lo entendería si se llamase "El fantástico mundo de la real academia de la lengua" pero como no es el caso... a mamarla, me se entiende o no me se entiende???
Ay!!! Amados bloguenautas la vida es bella, paseo por las calles de mi Murcia natal y se me acerca un gitanillo y me dice
-"Oiga señor..."
A lo que le digo...
-"Señor??? mira niño, yo soy de la generación del guay, del chupi guay, del mega guay, del guay del paraguay. Transmitimos un mensaje de que al mundo entero quiero dar un mensaje de paz. Que soy de la generación de Eurovisión, de la generación del Galerías Preciados. Yo fui el que encendió la tele y vió como Michel, el jugador del Real Madrid , le tocaba los cojones a uno que lucia el peinado de la bruja Lola.
Niño de mierda!!! mi generación es la de los chicles "chew" y los "Bumer" bicolores que te dejaban la boca que mi tio el dentista decía "Como sigas así te empiezo a cobrar!!!". Yo fui uno de los ultimos que hizo EGB y de los primeros en la ESO, fracaso escolar sí sí!!! (guiñito a mi amiga Leti, Leti te queremos!!). Yo fui de los que llevó, en el colegio, un uniforme más soso que los polvos de la mojigata de UPA DANCE y me rezaba no se cuantos rosarios por haber mirado una revista que deciá "teta"
Yo... piltrafilla, fui de los primeros que tuvo una Atari y los ordenadores eran más grandes que los cojones del gigante verde, que para llevar uno tenías que contratar un servicio de mudanzas. En mi época teníamos los santos huevos de empapelar las casas con lunares... ESO ES MUY DURO SABES!!!??? Nosotros, mi generación, somos los que jugabamos a las canicas y deciamos "güá" al colarla en un agujero... ahora lo hacemos cuando colamos otra cosa.
Así que no me toques los cojones con señor... señorito para tí criajo de mierda jjjjjjjj (sonido de recogida de flemas de mi interior) ptut (sonido de escupitajo)!!
El gitanillo me mira con cara de pocos amigos, se saca una navaja y me dice "Señorito, dame todo lo que tengas!!!"
Después de irse me quedo pensando y digo "Joé!! como se han perdido los valores de mi época"
Chicos, creo que todos sabemos quien es esta chica con cara de no haberse metido una raya en su vida. Pues sí, habeis acertado, es la Britney... otro juguete roto de la industria de la música. No, si a fin de cuentas lo mejor será seguir bajando música de internet para que fracasen antes de que empiecen a drogarse.
A mi lo que me preocupa de esta chica no es que siga o no siga vendiendo discos... francamente, mi vida sería la misma pero sin ella dando por culo en las discotecas. A mi lo que me preocupa es ella en si, la tia quiere la custodia de sus hijos pero no da una.
Su último sigle me ha dejado un poco de piedra, más que de piedra, contrariado. En vez de salir como en "sometimes" chica mona sin ir pasada de nada que baila con chicos guapos, a la tia no se le ocurre otra cosa que salir de esta guisa en su ultimo video.
En una sociedad como la estadounidense en la que el comportamiento de una persona, parece ser que tiene que ver con su exterior, Britney la está cagando y no creo que le den la conducta de sus hijos si aparece después del pifostio que se montó como si de la segunda madonna se tratase.
Bueno, chicos hoy no me apetece mucho escribir por que me he pillado el "Super Mario Galaxy" de Wii y estoy más viciado que Pocholo a las pastillitas de colores.
Hoy como es día de actualización os voy a poner, como no, un video que hacía tiempo que os quería poner. Seguramente la canción la conocereis, la habreis oido o visto el video. El tema es "Say it right" de Nelly Furtado. No es la letra lo que me gusta, tampoco los bailes ni ellá... es todo en general. Es un video mágico por que tanto el audio como el video me dan paz... al final cierro los ojos y solo veo pureza... sí, muy perullo pero es verdad :P
Queridos bloguenautas hoy me enfrento a algo que puede hacer que oleadas de histeric@s intenten cargarse mi blog como pasó con el de mi amiguisimo Oscar, que por decir 4 cosas de 3 triunfitos lo llamaron algo tan gracil y maduro como de "hijo de puta" para arriba. La verdad, no se que culpa tenemos nosotros de decir verdades como puños sobre idioteces o ridiculeces que hacen los demás. Cuando a mi me han dicho que Marilyn Manson, que es uno de mis favoritos, se ha tajado las costillas flotantes para poder chuparsela, sin saber si es verdad o mentira he pensado... "Que listo el tio!!!" y no me pongo como la niña del exorcista jurando que mataré al que ha dicho eso por que Marilyn Manson me paga la hipoteca o, que coño!!! me la chupe a mi (Marilyn llamamé!!, tenemos que hablar). Una cosa es que cante bien y otra muy distinta es que sea gilipollas, seamos objetivos leidis an yeltenmens.
Bueno allá va!!! ya se ha presentado el nuevo video de las Spice Girls (a las que admiro con toda mi alma, es verdad eh??), el caso es que me llegan anecdotas de todo tipo de las que no se sabe si son verdad o mentira pero desde luego, conociendolas no me extrañaria.
El día de la grabación del video que os pondré a continuación la mujer del Beckham, es que ya ni la puedo llamar por su nombre, se llevó un mayordomo para que le sirviese champan cuando ellá quisiese. Geri, llegó 2 horas tarde y Melanie C, que era la deportista pero ahora parece que se ha comido todos los bollicaos que no pudo en su momento, cogió el bolso y se fue desesperada. Melanie B parece ser que se la pelaba todo y la otra, Baby Spice, no tengo noticias de que hiciese alguna gilipollez comparable pero algo haría. Desde luego fue un comienzo brutal.
Ya habiendo reunido a las corderas al matadero para hacer el video, hubo una nueva, y es que la ahora superguerrera anorexica de la pija quería salir en sujetador, cosa que consiguió, así que Geri dijo "Pa putas yo!!!" y como si de una competición estupida digna de un programa Japonés se tratase, la otra salió tb es sujetador.
El resultado de tanta niñería, al final es que parece que después de las escenas en las que están juntas cada una a rodado la suya sola, sin las otras.
Ahora se me hace una pregunta. Después de tanto tiempo, que se unen por que se supone que han limado asperezas y dicen "Pos oye!! vamos a terminar con esto como es debido" y solo con el video ya se están medio matando... compro la entrada aunque cueste un cojón para ver si en el escenario se pegan de ostias??? molaria.
Bueno chicos, aqui os dejo el video llamado "Headlines (friendship never ends)" que lo de frienship never ends no se si tomarmeló a coña o que. Los que no esteis deacuerdo podeis insultarme como hizo un o una imbecil sin saber nada de mi.
Besos blogueros
Jai
P.d: Ruvis, aun os tengo que poner el nuevo enlace pero que sepais que no me olvido ^^
En un lugar de veraneo, un caja murcia muy pequeño, un apartamento solitario... sin vecinos... arriesgandonos a mil peligros como que un violador entrase en la casa y saliese violado se celebrará este Sabado...
PIJAMOTAS 4
Pero...
¿Que es pijamotas?
Todo empezó cuando mi amada Leti, dueña de el fotolog "La sentadilla cosmica" se fue a la manga. Tal era mi desazón que llegué a llorar como si de "Pasión de Gavilanes" se tratase. La solución vino cuando se nos ocurrió quedar para ponernos al día. Miguéeeeeeeeel, un amigo nuestro se moría de envidia y como no, le invitamos y la noche resulto de la siguiente manera.
Leti + Jai + Miguéeeel = Pijamotas
El primer pijamotas nació sin saberlo ni quererlo de una mezcla de veinteañeros (con todo lo que conlleva) y una fiesta de pijamas a la española.
¿Puedo ir una noche a pijamotas?
Imposible querido/a amigo/a a no ser que los 3 estemos deacuerdo y se den las mismas condiciones, aqui todo es igualdad. Por ejemplo si hacemos un especial novios tenemos que tener novios lo 3 si es especial novias, tenemos que estar deacuerdo y tener novia los 3.
¿Que utilizais para hacer un pijamotas?
La receta es simple:
Tiempo sin vernos (asi la juerga es con más ganas, nostros lo hacemos aprox... cada 3 meses) Bebidas, por supuesto (Lam-brus-co Lam-brus-co Lam-brus-co) Peliculas de miedo La ubicación perfecta es en la Manga del Mar Menor, cuando lo hemos hecho fuera de este lugar no ha salido bien, es como si de la boca del infierno se tratase. Una cámara de fotos mínimo (no por el recuerdo, si no por que delante de un objetivo todos hacemos más el gilipollas) Pijamas, es la vestimenta.
Luego podemos sazonar con dvd´s de Martes y 13, consolas, etc.
Solo espero que en Pijamotas 4 Leti en vez de sus hamburguesas cutres salchicheras jajajjaja (me acabo de ganar la bronca de mi vida), nos ponga, a sus queridos niños esto...
DIOS QUE FIESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Uf!! hoy me he levantado como Amor (GH), con ganas de tener otro cuerpo.
He pedído hora en una clínica pa ponerme una peras acojonantes, no, no me voy a hormonar que salen muy despacio. Más tarde pelu, pa ponerme extensiones y rizarme el pelo, 10 horas de rayos uva y a Berska (o Brehka aquí en Murcia) para comprarme una de esas faldas que si me tiro un pedo me la pongo de collar... voilá!!! ya soy una negra (veasé la foto)
"Monísima... he quedao monisima!!!"
Quereis saber las razones por las que me sale el alma de negra??? aqui va:
Avril Lavigne: ya, ya se que no es negra ni nada pero la tia ha tenido el buen gusto de dejar que una cantante llamada Lil Mama le hiciese un remix de su último exito "Girlfriend"
Black eyed peas: cuando oí esta canción dije "Dios que buena" la susodicha se llama "My hump" que viene a ser algo asi como "Mi culo" creo. Esta canción me trae grandes recuerdos y muchas ganas de haberla bailado en una discoteca pero no pudo ser :_( ya será. El video a pesar de ser simple está muy bien hecho y atrae con verlo una vez. El caso es que me gusta mucho ella y el baile en general, aparte de que el ritmo saca a la negra que hay en mi jajajjajaja
Destiny´s child: La canción "Bootylicius", creo que se escribe asi, me gustó mucho aunque no soy fan de ellas reconozco que eran un gran grupo, antes de que la beyoncé se volviera insoportable jajaja. Esta canción va tb de culos, hoy lo estamos dando lo estamos regalando en "Con faltas y a lo loco" disfrutadla.
Dan o no dan ganas de moverse asi???
Amistosos saludos.
Jai
P.d: Actualizaré los Lunes, miercoles y viernes, asi que ya sabeis... teneis una cita!!! :D
Por que tengo yo que pagar por esto??? (La Invasión)
Domingo de resaca y no hay nada mejor que quedar con los amiguetes para cambiar opiniones sobre la fiesta de la noche anterior que si que mierda más gorda, Jaime que cara de "ajoporro" tenias... pues eso, todos los amigos reunidos y uno de nosotros dice "oye, ya que estamos aquí... vamos al cine???" propuesta aceptada!! nos ponemos a mirar la cartelera y salta uno, "vamos a ver la de la invasión!!!" giramos la cara en dirección de la propuesta y zas!! no, Antonio no!!
Para vuestra información Antonio es considerado lider del grupo, vamos, el que más mala ostia tiene si no se le hace caso por no nombrar que cada vez que elige peli rogamos por que se quede mudo para la proxima. Total... que con la segura sensación de mandar a la mierda 6 euros sacamos las entradas para ver:
Ya en la sala 2 temores acudían a mi cabeza:
1- Será verdad lo que estuvimos hablando en el café que la gente normal, de la nariz hasta la barbilla tiene mas recorrido que de la nariz a la frente y que la Kidman tiene un melón del verdulería??
2- A la bebida de Antonio... cianuro o laxante???
Vamos allá:
La cinta no deja de ser una macro americanada que no le hace justicia a los protagonistas, por lo menos a la Kidman que ha hecho películas tan buenas como "Los otros" en fin, estará de capa caida.
La cosa va de lo siguiente. Un trasbordador entra en la atmosfera y, como suele pasar en las peliculas americanas, explota al llegar en la atmosfera pero los trozos que se escogorcian en el suelo (siempre americano no vayan a compartir con nosotros ná), tienen unas especies de moleculas con vida o algo asi. El caso es que empieza la gente a portarse como cuando ves un monologo de Arevalo, es decir, ojos como platos, sin expresión facial y el cuerpo como si te hubiesen empalado con un fuet de "casa tarradellas". La Kidman y el otro intentarán sobrevivir al terrible destino de la humanidad.
Técnicamente no está mal, bien de iluminación, no se ve ningún micro de esos que se ven aveces y dices tu... mmmmm que buena peli!!! eso si, en efectos especiales se han pasado 15 pueblos. A ver, todos sabemos que un Domingo nadie elige ver una pelicula para quedarte pensando en la posibilidad de que el ser humano, si planta flores de la patagonia entre las uñas de sus pies vaya a florecer la paz... pero joder!!! que una mierda de coche lo estrellen, lo incendien, se suba allí hasta la Cristina Almeida, el coche llegue a su destino y que el mio lo roce con una columna y se quede peor que el de la peli NO ME LO TRAGOOOOOOO.
La pelicula es mala de cojones y no me lo podía explicar... es Nicole!!! que ha trabajado con Amenabar!!! dias más tarde me enteré que es un remake... nos ha jodio Mayo con las flores con razón por que si hay algo que hagan mal los norte americanos es hacer remakes.
Por que tengo yo que pagar por esto???: No lo hagas, si tienes muchas ganas bajateló para el ipod por que no merece ni un escupitajo.
AMOR HA VUELTO A LA CASAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA OEEEEEEEEEEOEOEOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! Vuelvo a ver Gran Hermano jijijiij con lo que mola la tia esta.
No voy a escribir mucho por que ha sido el cumple de mi hermana nos hemos ido de comida , me he hinchao a vino y llevo una moña del 15.
