Bueno amiguitos llegó el último tema del ´07. Pues si, me voy tb de vacaciones blogueras... a donde??? a mi Murcia que pa eso es asi de bonica y que la voy a disfrutar como hago los fines de semana pero ahora estas dos semanitas, useasé, de fiesta.
Como regalo de despedida de este año quiero poneros este villancico que a mi me gusta mucho... es de Gloria Estefan y se llama "más allá" gracias a todos los que habeis estado ahí. Despues de reyes volveré... creo jajajajaj.
Besos y muchisimas gracias, que estos dias tan señalados se hagan todos los dias del año y que la lengua, esta que tenemos en la boca sirva pa besar y no para insultar ni poner verde a nadie.
Chicos, hoy es un Lunes triste... hoy me he dado cuenta y he sido consciente de algo que va a marcarme para siempre... no voy al concierto de las Spice Girls :((((
Pues si chicos, hoy me he ido por la mañana con una amiga al Fnac a comprar una cámara. El caso es que nos vamos a el mostrador de información y yo, distraido de mi, me pongo a leer la lista de conciertos que hay y veo... "Spice Girls 23 de Diciembre a 53 euros" 53 euros??? al final va a ser verdad lo que me dijo un o una histeric@ por aquí que me puso a caldo. Menudo chasco pensaba yo pero guardaba la esperanza de cantar junto a Geri y las chicas "wannabe" asi que he empezado a tirar de amigos y nadie quiere ir a ver a las Spice!!!??? Espero que no os deje el novio o que querais ir de compras o cualquier cosa por que os van a dar ñiajiajiajiajia mi venganza será terrible.
Total que con mi vida otra vez truncada por la ruptura de sueños y proyectos, me voy a alguien que no me falla... Ele!!! Me voy a su oficina y aparezco por la puerta con cara de muerto. Su cara es de... "Dios! que coño tendrá en la cabeza???" Nos vamos a la cocina (nuestro lugar de reuniones cuando voy a su oficina)
Jai: Ele!!
Ele: Jaime
Jai pensando: Venga!! se lo suelto!! ella no me fallará... coño parece que le voy a pedir un hijo!!!
Jai: Ele vamos al concierto de las Spice girls tia y nos pintamos "Geri" en la frente en una mejilla "Spice" y en la otra "girls" y nos llevamos una litrona para tirarsela a la cabeza a la cerda de Victoria.
Ele: JAJAJAJJAJAJA que dices!! es gratis???
Jai con puchero: No
Ele: Cuando es??
Jai: el 24 de este mes
Ele: El Domingo!!!!????
Jai: El Domingo!!!!???? Ostia que pronto!!! No nos da tiempo!!
Ele: Tio que yo ahora quiero ir jajajajja
Jai Pensando: Las tias todas iguales, siempre lo contrario, menos mal que la quiero mas k´al caliz si no la bufaba
Ele: pero claro, el Lunes yo tengo que trabajar y ya me he pedido todos los dias libres.
Crack!!! si chicos, el sonido de la destrucción de mi corazón, menudo añito llevo, que ganas tengo que pase. Joder!!! es hora de asumir que no voy a ver a las "Spice Girls" en mi vida a no ser claro que cuando tengan las tetas frotando el suelo Victoria, que estará perfecta, proponga a las demás... "Chicas, mirad, que mi marido se está tirando a un haren de mujeres y tardará un poco hacemos un gira?"
En fin... Ele, que me pillo el dvd lo vemos en la casa con la tele más grande y nos pintamos la cara y hacemos camisetas BIEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!
A quien coño se le ocurre poner un concierto, un Domingo en estas fechas... A QUIEN COÑO SE LE OCURRE DESTROZARLE LAS ILUSIONES A UN POBRE CHICO DE 1´86MTS... Victoria... esto es culpa tuya!!!
Bueno, podeis haceros una idea de como va la cosa, aqui teneis "Wannabe" 7 años depués :_(
Ay señor!!! corrian los años 90 y mis mayores preocupaciones eran cuantos chupitos aguantaría esa noche. Era la época en la que los chupitos eran miles, de mil colores, sabores y tenía un efecto ñiajiajiajia.
Eran años en los que (mi ele y yo coincidimos) que un bar llamado "quitahipo" cumplía todos nuestros sueños de adolescentes. Y en ese bar como en mil discotecas sonaba un grupo, 2 unlimited. Este duo marcó un antes y un después en la música dance de aquellos tiempos en los que exitos como "No limits""Let the beat control your body" ó "The real thing" nos hacian bailar como posesos delante de gente que por un momentos sentías que eran de tu grupo.
Voy ha hacer como mi querido Arc d y voy a dedicaros un tema semanal de música los Viernes.
"Nothing like the rain" es la canción que os propongo escuchar hoy y es que no hay nada como la lluvia para alejar los malos momentos, el agua se lo lleva todo. Como aquella vez que me tire un pedo y había una chica sentada en un portal que se lo comió entero. O como cuando dije que una profesora tenía los agujeros de las narices tan grandes que si se metía una raya en el water se llevaba la cisterna y resulta que su hijo estaba al lado. Pues eso, si teneís algo que querais quitaros de encima, acordaos de esta canción y vereis como el agua se lo lleva todo.
Buenas noches mis pequeños pitufillos internautas hoy os voy ha enseñar algo con lo que me siento muy identificado snif!! Si, lo admito... soy un "otaku". La traducción de esta palabra viene a ser friki en japonés. Por que siento que soy un friki??? No se... soy el único al que le gustaría gritar "PRISTINA LUNA DAME EL PODER" y convertirme en guerrero luna para que no se me reconozca cmo un ciudadano normal aun que lleve la misma puñetera cara??? Si??? Pues no lo entiendo.
Aqui os dejo un video muy bien hecho sobre la vida de un Otaku. Yo tb tengo poderes, creedme. Lo mejor... la canción del final... que identificado me siento... snif... disfrutadlo.
Parece mentira que con lo que he sido vaya a publicar este tema.
Hola mis queridos pitufillos de la red. Hoy voy a poner un poco a caldo a alguien que ya toca.
El mocetón de arriba no es otro que el presentador de mi ex-programa favorito, "Aqui hay tomate" hay que ver como cambia la gente, hace unos meses consumía desde hace muchos años este tipo de programas y ahora si fuese por mi que los exterminasen a todos... bueno no, que si no, no me pego las pijás de culo que me pego viendo "Se lo que hicisteis..." del que pondré un tema cuando pueda.
El caso, Jorge Javier Vazquez, hizo su aparición en "La Noria" para poner un "poco los puntos sobre las ies" Empezó a decir que en su productora no daban cocaina a sus presentadores ni se zumbaban a las presentadoras (jajaja como han dicho en "Se lo que hicisteis..."), que si lo llaman borracho por que el día del orgullo gay iba como una cuba y unas cuantas cosas más.
Me parece que Jorge Javier Vazquez por el tipo de programa que realiza, por insultar y reirse de gente como La Obregón, La pantoja, Paquirrín, etc gente que por otro lado me cae como el culo pero llega un punto que los entiendo por que debe ser un infierno que te vayan todo el día con un micro por que te sacaste un moco y te hicieron una foto. Como siempre se me va el perol. Pues eso... que por reirse e insultar ahora está recibiendo de su propia medicina y como pasa cuando se trata de nosotros, eso duele.
Po otro lado, pienso y procuro creer que forma parte de un guión y la culpa la tiene el director de ese programa que "obliga" a que el espectaculo siga, por que quien manda en este mundo es la audiencia.
Una ecografía por favor!!! Vol3: Un lector de codigos de barras, una gomina y una imagen del futuro
En el capitulo anterior:
DESCUBRÍ DE DONDE SALE EL GARRAFOOOOOOOOOON
Continuamos:
Entro en la habitación y destrás mío un enfermero que me dice;
Enfermero: Tumbaté y descubreté el abdomen
Jai: Hijo que directo!! invitamé a una copa antes... o a 10!!
Enfermero: Es para que te vea el médico
Sale mi acosador, el enfermero, y mientras hago lo que me dicen me acaricio mi abdomen y pienso:
"Ay!! con lo bien que nos iba con el deporte que te estabas quedando delgadita y dura (parece que hablo de otra cosa eh??? PUES NO!!!), y dentro de unos meses podrá venir una niña mientras duermo y dibujarme un xsara picasso como en el anuncio de lo hinchada que estarás. Pero no!!! no puedo quejarme, voy a tener un retoño alguien a quien cuidar!!! seré padre soltero... más que nada por que, aun no se como ha pasado pero cuando se lo cuente a alguien a ver quien coño me cree"
Entra el médico y me dice:
Médico: Que tal??
Jai: Pues ya ve!!! Aquí... asimilando la desgracia
Médico: Jajajaja no te preocupes a tu edad los problemas de prostata no son graves.
Jai pensando: eh?? prostata?? hablamos de lo mismo?? estoy embarazado!!!
Jai: Perdone pero es que...
Médico (mientras me pone el pringue en la barriga): bajate los calzoncillos un poco más
Jai pensando: Dios!! otro como el enfermero, es que no hay alguien que no esté perturbado por aqui??? por Dios que voy a ser padre!!!! se acabó el sexo!!! a ver si en una de estás le agujerean la cabeza a mi ninio
Jai: No pero es que...
El médico de repente me pone el lector de codigos de barras del "lidl" en la barriga y aprieta. Me tuve que callar chicos, si por que me estaba apretando tanto que si hago cualquier movimiento voy a parecer un espectaculo de pirotecnia acuatica por que entre los gases y los litros de agua que llevaba en el cuerpo di gracias a Dios de no convertir la habitación en el nuevo cortilandia de Murcia.
Médico: Date la vuelta
Jai pensando: Dios!! me va a penetrar!! mi niño... que coño mi niño!!!... yo!!! por lo menos usará vaselina de esa que me ha puesto antes... me dará algun besito??? donde acabará esto???
Cuando empiezo a prepararme para morder la almohada me pregunta...
Médico: pasas mucho tiempo sentado o montas en bicicleta??
Jai pensando: Perdón!? no ibamos a copular? en fin...
Jai: Si, bueno, fui monitor de Spinning el año pasado y me pasé 2 años de alumno más o menos
Medico: Ahá muy bien, todo correcto
Jai pensando: Claro, entre que mi jefe no limpiaba ni cuando poniamos ya nombres a las ratas del gimnasio y los saltitos y sentadillas en la bici... Dios!!! voy a tener... UN TRICICLO???
Jai: Perdone... que va a ser??? (un misionero, una sentadilla cosmica, no se...) Niño o niña??
Médico: Perdón??
Jai: No estoy embarazado??
Médico: Como vas a estar embarazado??? Eres un hombre.
Después de horas explicandome como papá le ponía una semillita a mamá y empujaba con la polla, que si abejitas y polen, 30 raices cuadradas 8 hiperboles temporales y algúna que otra mesa redonda sobre quien es más fuerte en el "estrit faiter", si ryu o ken, entendí una cosa. Sí queridos amigos, esto trae moraleja. NUNCA, pero NUNCA lleveis a vuestros hijos a un colegio religioso o del Opus por que excepto religión, no van a tener ni pajotera de nada.
Bueno pos nada, ahora solo me queda comprar compresas para cuando me empiecen a sangrar los genitales.
Jai
P.d: Que paseis un buen puente, yo salgo por primera vez de España a.... MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN, ya os contaré, mil besos.
Una ecografía por favor!!! Vol 2: ¿¿De donde sale el garrafón??
En el capitulo anterior:
ME QUEDÉ PREÑAOOOOOOOOOOOOOOOOO (si no lo sabiaís mirad el tema enterior).
Continuamos:
Cagado de miedo con fecha y sitio donde dejar la meada y hacerme la eco para ver a mi retoño por primera vez, snif!! que emoción, me voy a dormir.
Tengo que aguantar toda la noche sin mear... YO... SIN MEAR!!!!... pero si parezco el logotipo del "manteken pis" ese (el de los gofres), tol día con la churra fuera meando, que no paro, señor, que no paro, y pretenden que no mee en una noche?? Pues las voy a pasar putas!!! Pero todo sea por mi ninio que nazca sano y fuerte y como sufra (yo) mucho, ahí se ahogue con tanto liquido dentro. Que uno es buen padre pero tb humano HOMBRE YA!!
El primer tramo de la noche fue bien hasta que a eso de las 5 me hace el cuerpo el sonido de "tin!" ese de los hornos pa indicarme que tengo que ir a mear... no puedo Dios!!! me revuelvo en la cama una y otra vez, me estiro, muerdo la almohada y le pido a Dios un poco de paciencia, por que como me dé fuerza me pego un puñetazo en la minga para sellar la salida y no es cuestión de ser un masoca, con todos mis respetos (un beso a todos los masocas).
8 de la mañana... creo que está bien no??? voy a mear. Llego al baño y abro el plastico con una fuerza titanica y veo el vasito... si señores, vasito. Te pasas una noche sin mear y pretenden que solo llenes un vasito!!! UNA POLLA!!! Cojo mas vasos de agua y los pongo en forma piramidal, como en las recepciones de la Preisler y meo en el de más arriba. Solo puedo decir que apartir de ese momento mi baño parecía un anuncio de Freixenet, burbujitas doradas por todos lados y liquido cayendo de las paredes. Ví a Penepole Cruz saliendo del inodoro felicitandome el año nuevo y la macromeada.
Me voy al hospital no antes sin pasar por el bar que hay debajo de mi casa y sacarme unas pelillas con el resto del analisis, diciendo que es cava para celebrar el año nuevo... si señoras y señores, el garrafón no es una leyenda.
Llego al hospital meandome otra vez por que para hacer la eco tengo que llevar un mínimo de litro y medio de agua en el cuerpo. Llego donde está la de los analisis de orina.
Jai: Toma hija!! que menudo día me estais dando y casi no ha empezado!! me voy a la eco que me meo
Enfermera: Pero espera no sabemos quien eres, tienes que darnos tus datos.
Jai: Virgen Santa!!! haz en análisis que seguro que saldré en alguna ficha policial y ya sabrás mi nombre.
Me encamino hacia radiología y allí una señora muy amable me dice que espere.
Me siento, y mientras araño la pared solo pienso en cataratas, goteos, grifos abiertos, mangueras de bomberos...Virgen Santa!!! con la de sequía que hay en Murcia y yo tirandoló por el W.C. si me voy a un embalse seguro que lo lleno, coño!!!
Tía simpática: Sr. Jai, pase por favor a la habitación marcada con un 1!!
Me quedé blanco, llego a la habitación con el número 1, cojo el pomo, giro de muñeca, la puerta se abre, sale humo y una luz cegadora... mi hijo!! niño o niña!! mi futuro!!...
Como acabará todo??? El momento de la ecografía se acerca!!!
